сны нелепые...
я опять упал. да елки-палки. сюжет схож до неприличия. куда-то карабкался. до вершины оставалось несколько метров. чуть подтянуться на веревке, отталкиваясь ногами от отвесной стены и всего-то. когда верёвка вдруг начала предательски рваться. волокна лопались, свивались завитушками, торча в стороны и продолжали лопаться. я понял, что это всё. смерть. как глупо. наверное, это всегда глупо. но именно так, именно сейчас, было глупо. совсем глупо. нет бы на пять минут позже или на день. или год. или раньше. но почему именно сейчас? как так? страх. жуткий страх. и недоумение. сто метров бездны - это без шансов. но сто метров я не пролетел. наверное, я должен был проснуться, как обычно просыпаются в подобных снах. с интересом и содроганием вспоминая пережитое. но я не проснулся почему-то. вместо этого я вышел из тела и смотрел, как тело глухо плюхнулось о камни, выпустив темную жижу из под головы. меня в нём уже не было. и мне было всё-рано что с ним. просто не мог отвернуть взгляд от тела. всё смотрел и смотрел, постепенно отдаляясь дальше и дальше, пока не погрузился в совершенно густую темноту, мрак. чёрный совершенно. без глубины, без ощущения пространства, без всего. однако, что делать во сне, где снится такое? я попытался найти хоть какую-то опору, чисто рефлекторно. раскидывая руки и пробуя пространство. пока не дошло, что рук у меня нет, да и ног тоже уже нет. и тут мрак рассеялся. удивительным образом безжизненное бесчувственное равнодушное окружение предстало тем самым Покоем, который безбрежен, вечен и всеобъемлющ. вот оно. то самое. и никаких сомнений в этой картинке. ведь я научился видеть-чувствовать этот Покой по своему желанию уже достаточно давно. но, ах и ох, опять не то. нет самого главного. нет отождествления себя самого с этим самым покоем. того самого ощущения Я, что приходит с Милостью. и тут засада тоже. сколько пролито слёз и съедено зубной эмали в попытках ухватиться за Милость, что вездесуща, доступна каждому, но даётся не всем? почему? за что? Ведь узнавание Себя - это единственное, за чем мы приходим в мир. нет другой цели у нашего рождения. и тут раздался звонок в дверь... резкий, пронзительный, не оставляющий никаких шансов спящему на сон, вопль самодельного звонка, собранного ещё моим отцом в глубоком моём детстве. звонок не унимался, противно дребезжа прямо в голову снова и снова. да. дети пришли с прогулки. это только они могут так звонить, стоя у двери в заснеженной одежде и набитых сугробами ботинках, нажимая кнопку без перерыва, ну... прощай сон. пока помогал снять одежду, вытряхивая шубки от снега и развешивая мокрое по батареям, ребята наперебой делились прогулочными впечатлениями. кто с кем подрался и на какую горку они залезли. и как кто упал, это тоже. потом разогревал ужин на знакомой с детства старой плите. ели с шутками, даже компотом девочка подавилась от смеха. и целый вечер пробежал быстро, хотя и очень мило. я улыбался, слушая как сын рассказывает дочке что-то очень важное о взрослой жизни и об устройстве мира. читали книжку перед сном. как обычно всё. когда дети уснули пришёл милиционер. он приходит раз в месяц за взяткой, чтобы не возбуждать уголовное дело. проходит по всем квартирам-этажам в то время, когда жильцы уже дома, прося всего одну тысячу рублей с каждой квартиры. говорит: жизнь заставляет так делать. виноватый взгляд. не просто ему. обычно молча отдаёшь тысячу и жирная красноватая пятерня прячёт её за пазуху со словами "следим за порядком". пару раз пробовал задавать вопросы, а что если не дать? ага. если не дашь, в соседнем доме алкаш Жора ногу сломал. свидетели видели, что это ты ему ломал. нанесение телесных средней тяжести будет. или что-нибудь ещё подыщем интересное. во как. я открыл ему дверь. и стал разглядывать с ног до головы. молча. он спросил: "Ну?". я ответил немного матом, хоть и в рифму. просто ему не повезло прийти именно после моего сна с Покоем в главной роли. милиционер опешил. "Если я вернусь, тыщи будет мало. надо будет десять уже", сказал он виновато пряча глаза. закрыть дверь перед ним мне не дала жена. она вдруг появилась словно всё время была рядом со словами "все люди как люди, а ты што? дай, что положено и живи спокойно". Дерьма я ему дам, подумал я и пошёл за э... ну понятно куда. Жена, почувствовав мой настрой, вдруг заговорила холодным и совершенно ледяным "я разведусь, если не сделаешь как он просит". что я мог? подойти, обнять её за плечи, сказать, чтобы ждала из мест не столь отдалённых? что любовь преодолевает даже тюремные границы? бред... сделать как она хочет? от меня типа не убудет, как до этого не убывало? мне вдруг расхотелось... а вдруг убудет? сделаю по своему... а там... развод... милый родной человечек... как же тяжело тебя из себя вытаскивать. невозможно. больно. столько вместе. столько всего было. а теперь пустота... любовь останется. и забота останется. и чужой тебя не назову. ты назовёшь меня чужим. прости. и вдруг внутри стало спокойно... не безразлично, а очень широко, словно я снова окунулся в тот самый свой сон. я посмотрел вокруг. и увидел, что дети, мои дети, любимые, самые любимые, они рядом и ни в чём не нуждаются. увидел квартиру, в которой родился и прожил первые годы, впитывая каждую щель в полу и царапину на обоях своей детской сказочной любознательностью. увидел свою жажду справедливости, олицетворяемую стражем порядка у входной двери. увидел человека, который мне очень и очень дорог. ах ты блин... вот куда я попал... из сна в сон... из жизни в жизнь... к тому, что любимо и притягивает. и это будет продолжаться без конца. бесконечное множество циклов. пока я сам не прерву это. Ведь единственная причина моего нахождения здесь, в этой жизни - узнавание себя Самого. другого нет. я улыбнулся. это всё сон. и после этих слов я проснулся. ага. Жена спала рядом. мягкая. теплая. дети живут отдельно и почти взрослые. меня же ожидают множество дневных дел, вопросов, которые надо решать. а сны? сяду, как-нибудь и напишу, что снилось. чтобы мне помнилось.